每日一笑:他变态见到女人就要人家脱衣服

2019-11-24 作者:admin   |   浏览(179)

  4.我和老婆是相亲认识的。当时刚见面,我们俩谁也没有看上谁,但还是在一起吃了一顿饭。吃饭的时候,我和老婆都感觉无所谓,所以就没有顾忌形象。她点了三个菜,我也点了三个菜,然后我吃了三碗米饭,她吃了两碗。吃完饭之后,我忽然感觉看老婆很顺眼,然后邀请她散步,她没有拒绝我,最后我俩就在一起了。

  7.老公:老婆,最近我发现你又重了。老婆:你怎么看出我增重了?老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。老婆:怎么了?老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。

  5.高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿子结婚就轻松了。”儿子养了小孩后说:“等带完孙子就轻松了。”我TM也快死了。

  1.民政局内,一对夫妻闹离婚,妻子向工作人员诉苦:“同志,我要和他离婚,他是个变态”工作人员劝道:“离婚要慎重啊”女人怒不可遏的说:“他变态,见到女人就要人家脱衣服,人家不让,就恐吓别人,还骗她们的钱!”话音未落,整个民政局的人,目光都落在了男人身上,男人赶紧解释:“大家别听她胡说,我只是一个妇科医生。”

  6.问:假如给你2万块钱,让你抽你老公一巴掌,你会愿意吗?答:我能一直扇到……成为世界首富为止。

  3.买车容易,就是保养费太贵了,我自己买了三辆,一辆顶配玛莎拉蒂,一辆保时捷卡宴,还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了,开一小时得换八节电池……

  8.办公室美媚小刘突然问我:童大哥,一个月打三次胎要紧吗?我惊讶地问:是你吗?她紧张地答:是呀,有危险么?我激动地说:你怎么这么糊涂?这会要你命的!小刘:啊!会爆炸?我:会大出血,还可能导致终身不孕!小刘瞪大眼睛:天哪,这么可怕?不就为自行车打个气嘛。

  2.公司有个男领导是个很细心的人,有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误,我无奈的回应他:“您真是火眼金睛!”他没听清楚,问同办公室的男同事我刚才说他什么,男同事严肃的说:“她骂你是猴子!”